ソウウツかいころく

この前のお休み、近所の温泉施設で仕事の疲れを癒しておりました。

休憩室の本棚にて、ふと手に取った本があります。

タイトルはすっかり忘れましたが、摂食障害についてわかりやすく解説した本でした。

なんとなく読み始めたんですが、うおお！なんでもっと早く読んどかなかったんだ！とめからうろこ

知ってる人も知らない人もいると思いますが

アンド、私のなかではもう過ぎたことなんで気軽にネタにしちゃうんですけど

わたくしめは２年ほど前に躁鬱で会社を辞めた経験があります₍いまはぴんぴんしています₎

学生時代から摂食障害の傾向があり、ソウウツまっさいちゅうのときその症状はそれはそれはひどいもんでした。

じつは昔から私が痩せたり太ったりを繰り返してるのはそういうことなんですねー。突然の告白。あはは。

私の場合、周囲に理解してくれる人があんまりいませんでした。

「そんなの病気じゃない」と散々言われました。

ソウウツ状態のときって基本的に自己嫌悪のカタマリになるうえ、判断力がとっても鈍るので、ただただ「私は病気じゃないのに、仕事もいけなくて、なんにもできない、だめ人間だ。」と呪いのようにそんなことばっか考えてました。わーわーおもいだしたくなーい

こっそり吐いてるのがばれたときは怒られて終わった。ありえない、もったいないと。いやその通りなのだけど、やめたいと思ってやめられたら苦労はしませんて。

現代人は病んでるのか、心療内科に通ってましたってひと、何人も知っていますが、

「私は薬飲んだらすぐ治った」「俺の場合はこうだった」とやたらと言われるのもしんどかったなあ。その言葉のあとには、「だから、あなたも大丈夫ですよ。すぐ治りますよ。」という含みがある、優しい言葉だったのかもしれないけど、わたしはいつまともになるんだろう…はやく、はやく治さないといけないんだ…と不安とあせりを煽られるだけで。

もう治ってるかもしれない！と鈍い判断力のまま仕事先を探して大変な目にあったこともあります。

そのときは「なにあせってるの？」という言葉にすこし救われました。

病んでるひとにかける言葉って難しいですね。経験者だからこそ、気を付けたいなあと思う。自分基準で語っちゃだめだのう。「あなたなら大丈夫だよ」「すぐに良くなるよ」なんて、不確かなこと言っちゃうのが、残酷な場合もある。

まあそんなんだったので、ソウウツのさなかにその本を読んでも、「こんな本には嘘しか書いてない」もしくは「世の中には摂食障害で苦しんでる人がたくさんいるけど、私の場合はただの甘え、我慢できないだけ」などと思いこむだけだったと思うけど。

でもいま読んでみて、わたしが甘えてただけではなかったんだ、と認めてもらえた気がして、なんだかすごくほっとした。

拒食は不安から、過食は自己嫌悪から引き起こされると書いてあるのを読んで、ああその通りだったなあと、思いました。

もちろん、甘えもなかったわけじゃないと思う。でもそれは症状に対してではなくて、予防に対してね。ストレスや不安をうまく解消するスキルが必要ですね。

ソウウツ体験には思うところがたくさんあり

思い出したら記録しておきたいな、と思う。

こうして具体的に、誰の目にも見える場所で文章化したのはたぶん初めてだけれど

書き出してみるといろいろありすぎてものすごく長くなりそう。シリーズ化するかも。

躁転してハイな状態とか、思い返すと、やばかったです。

とにかくしゃべる。ほっとくと永遠にしゃべり続ける、寝ないでしゃべり続ける。記憶もとびとび。コワッ。

私の躁鬱まっさいちゅうは2012年の秋から2013年の春くらいにかけてなのだけど、

特に2012年末ごろ、人と会ってるときの私は常に躁だったので₍むしろ躁状態じゃないと人に会えない₎

知らず知らずのうちに迷惑かけてたかもしれません。その際はすみませんでした！！

東京

久しぶりの二連休だす。

17時まで寝ました。なお床に就いた時間は午前1時くらい。寝過ぎ。

いまの会社に就職してから、もうすぐ五ヶ月。早いような、まだまだなような。

2月からの展示会ラッシュは終わったけれど、

3月もまだまだ忙しそうだ。

そうは言っても、遅くまでオフィスでがんばってる営業さんたちとくらべたら、だーいぶゆるーく私は働いているのだろうけど。

そうはいってもまだまだ慣れないのだろうか。

気づいたら気持ち悪くなるまでチョコレートをむさぼってしまうし、

意味もなくひとりで飲みにいくのがやめられない。がつがつと食べてしまう。うえー。

ストレスなのか、甘えなのか、よくわからないけれど。

相変わらず、なぜここ、東京で暮らしているのか、ふと疑問に思う毎日です。

現実、現状に、満足はしていない。

かといって、どうなったら満足なのか。なにが目標なのか。それもよくわかりません。

会社帰りによく、真夜中の世田谷をふらふらと歩きながら、

でたらめな鼻歌をうたいます。

歌が好きだし、自分の歌を、うたっていきたいと思う。

家に帰ると、夜中まで絵の練習をしてたりする。

なかなか上手くならないけれど、

そのうち漫画を描いて、

妹と一緒に

同人誌を出したいなあ、とか思う。

何かをつくるのは、やっぱりすきだ。

私はどうなりたいんだろう。

もう26歳。甘えたことなんて言ってられないんだ。

今夜も酔ってる。

ずっと夜が続けばいいのに。

思ったとおりには、なかなかいかない。

私は会社員

あけましておめでとうございます

きちゃった、2014年。

このブログ、最初の記事から二か月経ってしまいましたが、ゆるゆる続けようと思いましゅ。

会社は休みで用事もないので今日はいちにちいきあたりばったり。

昼まで寝て、去年のうちにできなかった大掃除をしつつ、

たまった洗濯物を片づけつつ、

でも途中で飽きて明るいうちから缶ビールを開けてしまい

ほろ酔いなうです。久々に家に一人だとなにしていいかわからない。

うとうとしていたらすっかり夜。追加のお酒を買いに行こうと、大森靖子ちゃん「ミッドナイト清純異性交遊」をイヤフォンで聞きつつ外へ出る。

酔っ払いテンションも手伝って歌いながらコンビニまで爆走。すれ違うカップルもなんのその。マジ近所迷惑。

いま死んでも気持ちいいまま死ねるだろーなー、とかちょっと思ったけど

やり残したことありまくりんぐなので死にません。なんてったって明日はレコーディングだ。

昨日姉に言われた。「あなたがどうしてそんなに会社員になりたいのかわからないけど」

わからなかったけど、ではなく、わからないけど、と進行形を含ませたのはきっと、

私がいつ会社辞めても不思議ではないと思っている表われなのだろうなあ。

今現在の会社員生活に不満はまったくないし辛くもかゆくもなくって、当分辞めるつもりはないけれど、

新卒で入った会社を一年経たないうちに辞めたこと、いつもふわふわ無責任な私の生活態度などなど、

いろんな面から彼女は私の会社員生活に疑問を感じているようです。無理もないとは思います。

どうして私は会社員という肩書にこだわるのでしょう。

一度病気になって会社員生活を諦めて、フリーターでもいいかな、と思いながらも細々とハロワ通いを続けて。

縁あって今の会社と出会って現在に至るけども。

うたを歌うことや文章を綴ることが何よりもやりたいことであるなら、会社員である必要は別にない。

日夜バイトに励みながら、練習を重ねてライブに出て₍あるいは投稿を続けて₎、生きていくのも悪いことではない。

両親も進路に関してなんっっっっにも口出ししないしね。

少し前に対バンした大学生バンドがが言っていた。「就活なんてとてもできません。バンドを続けていきたいから」。大学3年生で、周囲は就活を始めている学年。去年メンバーがふたり入れ替わったとのことで、「それぞれ事情があるから止めることはできなかった」とも言っていた。すっごくかっこいいバンドだった。本気なんだと思った。

別に、

会社員をしながらバンド活動も続けて、フジロックなんかにも出演を果たしちゃう人だっているし

今どき、仕事をしているバンドマンがダサいとか、そういうんじゃないけど

私はどうだろう。本当はどうしたいんだろう。

実際のところは、「ふつう」の道から外れるのがこわいんだろう。

まっとうに大学を出て、まっとうに就職して。そんな風になりたかった。

そもそも大学を留年したり会社を一年未満で辞めてフリーターになっているあたり、既にいわゆる「ふつう」ではないのだけどさ。

ハロワ通いをしてた当時付き合っていた、だいすきだった会社員の彼氏と、同じ目線に立ちたくて無理していた感もある。

いつもそうだ。人の目を気にしてばかりで、自分がどうしたい、どうなりたいかがまったく明確じゃない。

このままじゃ、だめだなあ。ぼんやーりとした不安ばかり、常にくすぶっている。

明日はレコーディングだ。CD音源を作るのは初めてのことで、とてもわくわくしています。

そういえば、「音楽を本気でやりたいならもっとやればいいのに」とも姉は言っていました。

はあ。そう言われてしまうと、私、そんなに本気じゃないんだなあ。としか思えない自分も情けない。それ以上の感想をいつも抱けない。

それでも、楽しみです。

細々とでも、続けなきゃいけない。いまはそう思います。

うたうことは、やっぱり好きなのです。

嫌いになるまで続けるよ。

それでどんな結果を出したいかは正直まだわからないのさ。

はじめに に代えて

ブログを作った。学生時代以来のことだ。

ブログを作る、つまりアカウントを取ったはいいけれど、何も書かずにしばらく放置してしまっていた。

1か月くらい放置していた気もするし、２週間くらいな気もするけれど、

そんなことはどうでもいいか。

2013年11月。今年もあと2か月で終わる。

もう年末！時の流れがはやい！と皆さんがtwitterなどを賑わしてるなか、まだ11月か、と私は思う。はやく終わってくれていいのに、そう思う。

こんな感覚は初めてな気がする。

2013年、上京2年目。長い長い1年だった。

いろいろあった。いやなことも、すてきだったことも。

濃い時間だったし、私を取り巻く環境は目まぐるしく変わった。

好きなものが増えた。

嫌いなものも増えた気がするけど、ぱっと思いつかない。

6年かけて大学を卒業して、それなりに夢と希望を抱いて東京にやってきました。

鬱になったり躁になったり、人には言えないような出来事もあったり、

なかなか友達できずに寂しかったりして

まーいろいろあったけど、私はこれからも東京で生きていくことを決めた。

この濃密な「これまで」と

気を抜くと日々のなかに忘れていってしまう毎日の感情を

記録していけたら、と思う。

先月26歳になりました。

まだまだ夢があります。

追いかけていけたら、捕まえてしまえたら、と思う。

まだ始まってすらいない。

ここから始めます。